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Betriebsfeier

Sie hätte so schön werden können ...

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu konnen, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und geniessen Sie den Abend…
Freuen Sie sich auf unseren Geschaftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort ‘Jahresendfeier’ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen ‘trockenen’ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu konnen, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der ‘Weight-Watchers’ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch fur sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob’s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom ‘Todesgrill’, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, autsch, autsch, autsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche fur Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wunschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
21.12.07 09:16


Wann bist du erwachsen?

Erwachsen bist du erst, wenn:

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine
einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und
nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied im Supermarkt hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte
und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen,
anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen
auf 5 Wochen reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen,
auch wenn Du im Zimmer bist
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst,
ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht,
Deine Prämien aber nach oben
14. Dein Hund Qualitäts-Hundefutter bekommt und
keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends
pennen kannst
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind
anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel
um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde
19. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst
anstatt Kondome und Schwangerschaftstests
20. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr
"ziemlich gutes Zeug" ist
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an"
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um
richtig zu arbeiten
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst,
bevor Du weggehst, um Geld zu sparen
25. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem
einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

14.12.07 22:49


Nikolausgedicht, von Mann und Frau

Nikolausgedichte von Mann und Frau


Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

11.12.07 17:41


Porsche vs. Greenpeace

Die Ökochristen, sprich "Greenpeace", wollten mal wieder eine Kampagne zur Umwelt und CO2-Reduzierung (was sonst -.-) starten. Diesmal stellte die deutsche Automobilbranche die "Bedrohung" dar und bekam prompt den bedrohlichen Namen "Klimaschweine" verpasst.

Dumm nur, das Porsche sogar Gefallen daran gefunden hat...
(Mehr... )... und prompt Gegenmaßnahmen startete.

8.8.07 22:21


Was ist ein Emo?

Die Antwort gibts hier!

Dazu noch ein paar Emo-Witze:

* Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!

* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!

* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!

* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

* Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz

* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.

* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult

* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.

* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"

* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!

* Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!

* Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!

* Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!

* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!

* Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!

* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!

* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis

* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!

* Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!

* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.

* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje

* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!

* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher

* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn

* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr

* Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel

* Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.

* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!

* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!

* Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist
25.7.07 23:38


11.6.07 22:42


Was wollen sie mir damit sagen?



O.o ... also wenn schon SPAM, mit eventuellem verstecktem Trojaner, dann bitte doch geschickter.
11.6.07 22:24


Webcomic

Heute ein nettes Fundstück entdeckt, wo einer wohl zuviel Langeweile in der Schule hatte, in den Stunden gezeichnet hatte und dies zu seinem Hobby gemacht hatte. Aber seht selbst:



Hier gehts zur Gallerie!
Sind sehr schöne und vor allem lustige dabei.
11.6.07 19:16


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